Какими бы безоблачными ни старались сделать родители детские годы своего ребёнка, предусмотреть и исключить смерть бабушек, дедушек или других близких родственников им вряд ли удастся. И если уж трагедия случилась в семье, следует донести её до своего чада в как можно более мягкой форме. Некоторые даже замалчивают факт кончины, что ни в коем случае делать не рекомендуется. Как правильно говорить со своим сыном или дочерью о безвременном уходе из жизни будет рассказано далее в статье.
Содержание:
- Ребёнок спрашивает о смерти
- Начинаем разговор о смерти
- До 5 лет
- 5-9 лет
- Свыше 10 лет
- Неправильные действия в разговорах о смерти с ребёнком
- Не откладывайте разговор
- Не пугайте загробным миром
- Не утаивайте смерть ближнего
- Не обвиняйте в равнодушии
- Не формируйте чувство вины
- Не будьте излишне религиозными
- Не драматизируйте опасность
- Не все смерти от болезней
Ребёнок спрашивает о смерти
Предугадать, какими будут вопросы невозможно. Логика малыша настолько абстрактна, что порой заводит взрослого человека в тупик. На банальные «Что такое смерть?» или «А где сейчас находится дедушка?» ещё можно что-то ответить. А вы попробуйте сходу придумать что-то вразумительное на фразу своего чада «надо было не закапывать тётю, поставить ей укольчик – тогда бы она ожила».
Не смотря на кажущуюся абсурдность восприятия детьми мира мёртвых, родителям всегда следует с пониманием относиться к этому. И лучше вы расширите кругозор маленького человечка, чем его фантазия будет подпитываться информацией со стороны. Никогда не отмахивайтесь от самых заковыристых вопросов, отвечайте кратко и по существу. А если не можете дать разъяснения немедленно попросите дать время на уточнение нюансов, а затем сами подойдите к малышу и поясните непонятное.
Начинаем разговор о смерти
Детская память коротка. Потому разговор о смерти лучше начинать по факту случившейся трагедии. Даже проще, когда она произошла не с вашими родными, а в семье друга вашего сына или дочки. Абстрактные пояснения, чёткая фактология без привязки к эмоциональной составляющей поможет понять ребёнку механизм смерти. В то же время не забывайте, что этими сведениями ваше чадо обязательно поделится со сверстниками, потому будьте максимально корректны в высказываниях.
Психологи советуют обязательно учитывать возраст своего отпрыска в разговоре о переходе людей в мир иной.
До 5 лет
Малышу ещё сложно воспринять смерть как нечто необратимое. Поэтому не старайтесь грузить его взрослыми сентенциями. Абстрактного «бабушка уже на Небе» или «дедушка ушёл в страну, откуда не возвращаются» для него будет более чем достаточно. И заранее придумайте ответ, почему родственника нельзя воскресить живой водой или почему к нему нельзя дозвониться по мобильному.
5-9 лет
В данном возрасте у детей особенно развита фантазия. Поэтому, чем менее красочно вы распишете случившееся, тем будет лучше. Ребёнок и так многое додумает. Давайте исчерпывающие разъяснения по поводу несчастных случаев или внезапной смерти. Если бабушка умерла после операции – значит у неё были малые шансы выжить, организм не справился, и врачи делали всё возможное. Если дядя скончался от алкогольной передозировки, то не лишним будет провести профилактическую беседу о вреде одурманивающих веществ.
Свыше 10 лет
Осознанное восприятие смерти приходит уже после 10 лет. Разум подростка уже в состоянии понять случившееся и соотнести с болезнью, образом жизни или предшествующими событиями. В то же время ребёнок ещё не имеет в своём багаже социальных паттернов, позволяющих ему правильно реагировать на трагедию. Разъясните, что вполне нормально плакать на похоронах, но не менее естественно и просто молчать, переживая горе внутри себя. Не пытайтесь навязать своё эмоциональное состояние, вызвать на откровенность. Но в то же время не отказывайтесь обсуждать любые вопросы, даже если они прозвучат неуместно или в неподходящее время.
Неправильные действия в разговорах о смерти с ребёнком
Затевая разговор о смерти со своим чадом всегда помните, что вы беседуете с человеком другой возрастной группы. У него несколько иное эмоциональное восприятие, но он также ценит честность и прямоту, как взрослый. Какие неправильные действия с вашей стороны могут подорвать веру ребёнка в вас, как родителя (бабушку/ дядю)?
Не откладывайте разговор
Уместно перенести беседу на более удобное время – вечер, выходной. Но не стоит откладывать серьёзное объяснение на неопределённую дату. Иначе вашему сыну или дочери всё о трагедии поведают соседи или знакомые. И поверьте, они не будут стесняться в выражениях, как это сделали бы вы.
Не пугайте загробным миром
Порой сложно объяснить детям причины самоубийства, фатальной врачебной ошибки или несчастного случая. Но даже вполне обыденное утопление, отравление, инфаркт или почечную недостаточность некоторые взрослые могут преподнести излишне негативно. Например, выдумывая, что «умерший не ел в обед борщ – потому умер» или «скончавшийся в детстве не слушал маму – потому его сбила машина». Чужая смерть никоим образом не должна служить подспорьем в воспитательной работе с расшалившимся малышом.
Не утаивайте смерть ближнего
Кончину одного из родителей часто подают малышу под соусом «мама уехала далеко» или «папа к нам больше не вернётся», решая, что когда-то потом ему расскажут правду. При этом такие доброхоты забывают, что реальные переживания по поводу смерти начинаются с момента получения печального известия. То есть, если вы скажете ребёнку в 8 лет, что у него пару лет назад умерла мама, то для него этот свершившийся факт будет равнозначен новости, что его родительница отошла в мир иной вот только что. И положенные 1-2 года горевания начнутся именно с этого момента. Только вот прочувствовать всю печаль ему доведётся одному, поскольку остальные родственники уже эмоционально созрели к принятию болезненной утраты.
Не обвиняйте в равнодушии
Отсутствие эмоционального отклика на смерть ближнего не должно становиться поводом для обвинений в бесчувственности. Каждый человек по-своему воспринимает уход родственника из жизни. Порой кажущееся равнодушие означает, что включился защитный механизм, блокирующий негативную информацию. Подумайте, может для вашего сына или дочки дедушка настолько много значил в жизни, что они не могут прямо сейчас воспринять его утрату.
Не формируйте чувство вины
Даже неосторожное ироничное слово в адрес маленького человечка способны в тяжёлую минуту серьёзно ранить душу. Поэтому ни в коем случае не связывайте два разрозненных события – поведение ребёнка и смерть близкого – воедино. Не стоит проверять манипулятивные техники на и так беззащитном перед трагическими событиями подростке.
Не будьте излишне религиозными
Не стоит вдаваться в пояснения о божественной сути человека, о греховности людей, о Рае и Аде при разговоре с ребёнком о смерти ближнего. Даже банальная фраза «Всевышний призвал бабушку к себе» может быть малышом воспринята буквально и настроить его против Бога/ Аллаха. Ограничьтесь пояснениями о причинах смерти и обязательно уточняйте, что душа умершего уже на Небесах, но только после того, как покинула тело.
Не драматизируйте опасность
Вероятность ДТП, несчастного случая, взрыва, инсульта или утопления на самом деле не так велика. Потому не стоит после каждого случая отравления или повышенного давления нагнетать эмоции. Иначе в ребёнке выработается стойкое неприятие к автомобилям, водоёмам и даже банальный выход в магазин будет сопровождаться страхом.
Не все смерти от болезней
Хотя в каждом свидетельстве о смерти прописывается медицинский диагноз, не стоит в каждом заболевании видеть причину ухода из жизни. С момента диагностирования новообразования, обнаружения ВИЧ-инфекции или иной неизлечимой болезни проходит немало времени до летального исхода. Не акцентируйте внимание ребёнка на болячках, не воспитывайте в нём патологический страх к врачам и лечебным учреждениям.
